Cercle de l'Eveil
Les Eveillés => Discussions générales => Discussion démarrée par: Tryst le 12 novembre 2009, 16:46:19
-
Hey !!!
/hrp
Bonjour à tous ! et merci d'avance pour votre sollicitude.
Alors comme tout le monde le sais, Tryst est un grand "Sage" depuis peu (je pense qu'il est préférable de prendre ce mot avec des pincettes), et de part cette nature il s'est mis en tête d'en faire profiter tout le monde, c'est pourquoi réguliérement il viendra délivrer ici la bonne parole du jour !
Laissons-lui la parole !
Commençons sans plus attendre, par le mot du jour :
La différence entre le courage et le culot ...
Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : t’es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.
On en conclut donc que les gens culottés frôle le suicide ?
Merci et à demain !
-
bien bien, je sens qu'on va bien rire de cette nomination... à juste titre :))
-
et le point commun c'est la forte dose d'alcool dans le sang ? ;D
-
A croire qu'il faut être bourré pour être culotté ou avoir du courage :)
-
bon ben je vais mediter la dessus alors ...
-
nan Jaal, toi tu as pas le droit de boire... sinon comment on rentrera a la maison le vendredi soir ? :icon_evil:
-
Bonsoir mes amis,
Et le mot d'aujourd'hui est :
-Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!
Merci et à demain !
-
Moi je sais moi je sais !!!
Sauf qu'avec Jaal, y a un des 3 trucs qui déconne....
-
>< *se bouche les oreilles*
-
heu dis donc ! faut pas partir 5 minutes avec toi ! a peine le dos tournée que tu balance !
-
Mooooahhhh *se réveille*
Peut-être que je ne suis pas le seul parmi vous à ne jamais allumer ma télé ? en tout cas , sur le net ... j'ai retrouvé une pub qui m'avait laissé couac !
*s'assoit sur le tabouret prêt du poêle*
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…
Arf pauvre de lui !
Merci et à demain !
-
La variante que je connaissais est, pour le final :
- Papa, il a dit de te dire que soit tu lui fais une pipe, soit c'est moi qui lui fais, soit c'est lui qui descend lui faire, mais par pitié, qu'il enlève sa main de l'interphone...
-
soit c'est moi qui lui fais, soit c'est lui qui descend lui faire
En effet ! juste rectification !
Hey mais la Sagesse t'envahit aussi Kath gaffe !
-
Oyez , Oyez
*tend l'oreille* ZZzzzZZZzzzzz
Ça roupille ici , ça se voit que Gahia n'est pas encore arrivée ... bref.
Le mot du jour pour les hommes, désolé mesdames vous aurez votre revanche je ne vous oublie pas :
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
:D
Complétons par une anecdote cocasse qui démontre aussi toute la présence d'esprit dont est capable un homme, le contexte est simple, il était une fois ... le jour de mon appel pour le service militaire, une grande flemme s'empara de moi :
Texte véridique
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier un dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
:icon_eek: :ouch
Merci et à demain !
-
lol il ne pouvait pas juste dire qu'il avait les pieds plats ?:))
-
Oyez , Oyez
*tend l'oreille* ZZzzzZZZzzzzz
Ça roupille ici , ça se voit que Gahia n'est pas encore arrivée ... bref.
...
T'inquiètes, c'est pas parce-que je dis rien que j'ai pas le curseur prêt sur le bouton déguildage (surtout depuis que j'ai l'aval du chef ^^)
-
Aujourd'hui nous dédicaçons le mot du jour à notre ami Goro !
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je
vais te permettre de choisir ou tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
St Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- C'est le pied ici, dit Bill à St Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis?
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va ? demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! Je n’arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!
- C'était la démo, répondit St Pierre
et PAN !
Merci et à demain :)
-
Excellent ;D ;D
-
Etttt Coucou !
Sans transition, l'adultère vous en pensez quoi ?
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt...
Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
-------------
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui serre la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Hein pourquoi ? on empoisonne pas sans raison ! :D
-
Bonjour !
Comme vous le savez surement tous, aujourd'hui est la journée mondiale de l'enfance.
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme.
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
:icon_eek: :))
-
Amis du jour Bonjour !
Psyl et la poésie :
une pensée du jour :
Maître Kong a dit :
> " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
> Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "
-
Bonjour :moo
Le monde dans lequel on vit :
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
-
que du bon tout ca... encore !! :dance :yahoo :dance
et merci :))
-
Bonjour :moo
Le monde dans lequel on vit :
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
Coluche en a sorti de très très bonnes sur les politiques, l'une des plus connues est :
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le socialisme, c'est le contraire.
:pouce
-
Bon, une trystitude, puisque notre sage ne semble plus prodiguer la bonne parole
Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A=1
B=2
C=3
D=4
etc etc
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
-
Sympa ce truc, Gortack :)
-
J'avoue que maintenant tout s'explique ... et dire que ma secrétaire n'arrête pas de rabâcher qu'elle bosse toujours à 200% !
-
Tiens salut ici ! ça faisait longtemps !
• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (Proverbe marseillais)
Complétement d'accord vé !
-
Mouhahahahaha.
M'en vais préparer un contrôle à mes 4èmes avec ça moi :icon_cool:
-
Attention, il n'y a pas eu de réponse à ce sujet depuis au moins 120 jours.
À moins que vous ne soyez sûr de vouloir répondre, pensez éventuellement à créer un nouveau sujet.
Bah oui je sais ! Mais bon mieux vaut un sage nécroposteur que deux tu l'auras ! Na !
---
Oyé, Oyé Braves gens !
D'habitude je râle sur les chômeurs feignants qui profitent du système pour ne pas en branler une ! Bein aujourd'hui j'ai tiré au flan pour un peu plus d'équité !
J'ai donc flâné par ci par là et je suis tombé sur le fameux site des "Vie De Merde" ! Je ne connais pas vos avis sur la chose ! Mais je me suis fait pipi dessus tellement y a des anecdotes ahurissantes ! c'est très drôle bien que dés fois très très triste , voir limite glauque ... c'est pourquoi, pour les VDM les plus atroces, j'ai quand même eu une petite pensée pour l'auteur ! car c'est vrai c'est pas tous les jours facile.
Mais gardons en les bons côtés et rigolons un peu ! Voici mes plus belles sélections !
OWNED : Aujourd'hui, après de nombreuses discussions avec ma copine, nous passons à l'acte pour un plan à trois. La convaincre n'a pas été chose aisée, elle avait peur que je parte avec l'autre fille. C'est marrant, je n'aurais jamais pensé que ça puisse être l'inverse. VDM
LA TERRORISTE : Aujourd'hui, ma sœur a trouvé une nouvelle technique pour savoir ce que j'allais lui offrir pour son anniversaire. Dans ma chambre, j'ai découvert un magnétophone sur lequel on l'entend dire avec un accent russe : "J'ai les moyens de te faire parler." Je ne retrouve plus mon journal intime. VDM
LE TACT : Aujourd'hui, pour mon plus grand plaisir, et aussi étonnant que cela puisse paraître, mon copain m'a fait un massage. C'est lorsque j'ai vu "huile massante anti-cellulite" que j'ai compris le pourquoi de son geste. VDM
LA CONNE : Aujourd'hui, je suis infirmière et un patient se plaint d'une légère blessure au doigt. Pour plaisanter, je lui lance : "Oh, mais il va falloir amputer !" Je reste persuadée que, s'il n'avait pas déjà eu une jambe en moins, il aurait ri. VDM
LE BOXEUR : Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris ? morte ? que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
TRYST ? : Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
GLAWDYS ? : Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
LA PAUVRE : Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité". J'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
LE CHAT : Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM
VDM : Aujourd'hui, un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
NO COMMENT : Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM (Mes Dames faut avoir un peu plus confiance en nous bordel !)
WOW : Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM (C'est Marrant j'ai rencontré Sulf sur Wow :) )
21eme SIÈCLE : Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
GEEK : Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
HARDCORE : Aujourd'hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout. Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus. Le thermomètre était toujours là... VDM
LA NATATION C'EST MAL : Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
PRUDE : Aujourd'hui, j'ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n'ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu'elle voulait attendre le mariage. VDM
PRÉVENTION : Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
LA VÉRITÉ SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS : Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
PROVOC ? : Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit "Ça te dérange si je dors nue?"... VDM
RÉALITÉ : Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses, 20 minutes de préliminaires et... 20 secondes de pénétration. VDM
GENDARME : Aujourd'hui, contrôle d'alcoolémie en sortie de boîte. C'est moi qui contrôle (je suis gendarme). Deuxième voiture de la soirée. Elle me paraît connue. Ma femme et son amant. VDM
PTDR : Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par la poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
ADULTÈRE : Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
007 : Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM (J'ai adoré !! :D)
GENTIL : Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures", accompagné d'un bout de ma gomme scotché.
MILITAIRE : Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
FEMME DE MÉNAGE : Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM
JAALOOR ? : Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
TEL EST PRIT QUI CROYAIT PRENDRE : Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond "je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM
A ÉVITER : Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM
LOL : XD : Aujourd'hui, cela fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM
LE CHOC : Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
LA LOOSE : Aujourd'hui, je devais faire au vidéo-projecteur la présentation d'un site Web devant un conseil d'administration. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM
LA MATERNITÉ : Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
MUSICALE : Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
IRL : Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM
Décidément sont trop fort ces petiots ! : Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
QUIPROQUO ? : Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM
HORREUR : Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
L'ARNAQUE : Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM
SO BEAUF : Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
LA SALOP.... : Aujourd'hui, on a sonné à ma porte. C'était le copain - prof de self défense - d'une de mes amies. Il venait de découvrir qu'il était cocu et, pour protéger son amant, elle n'a rien trouvé de mieux que de balancer le premier prénom qui lui est venu en tête. Le mien. Il m'a cassé la gueule. VDM
LA N°1 DU SITE : Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
(Complétement affreuse cette anecdote, moralement impostable, mais le Mr répond dans les commentaires qu'il a gardé ses deux filles, qu'elles l'aiment comme un papa et qu'il a refait sa vie ! Moi je dis chapeau Mr ! J'aurai fais des morts à sa place ...)
----
Et pour finir , et rester dans le monde de LOTRO =>
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM (Je suis fan !!)
Voilà un vendredi rondement mené !
A vous les studios !!
-
Hihi, il y en a des très drôles :))
-
Je consulte ça à petite doses via les collègues en général ^^
trop en lire me rappelle qu'on a le reflet de notre vie dans ce site
-
Fan inconditionnée de Kaamelott
GUENIEVRE
« A votre avis, le fait que vous ne me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ? »
KARADOK
« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. »
PERCEVAL
« Dans la vie, j'avais deux ennemis: le vocabulaire et les épinards. Maintenant j'ai la botte secrète, et je bouffe plus d'épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs dames. »
Perceval et Karadoc :
« Sire, faut qu’on vous parle. On en a gros ! »
:grin
-
Tu a oublié l'ultime demande de Perceval
J'aimerais qu'on me considère en tant que tel
:grin :grin
-
C'est pas faux
-
:))
-
Hey !! moi le matin ,mon café je le vaporise ! et vous ?
http://www.youtube.com/watch?v=ZGjwe-BCfms
-
Elle devrait retourner à l'école, ce n'est pas de l'évaporation (qui est transformer un liquide en gaz), mais bien de la solidification (transformation de liquide en solide).
Pfff go pve tes cours de physique m'dame ^^
-
le terme technique est sublimation même si tu voulais être plus précis Kath !
-
Sublimation, ne serait-ce pas plutôt passage du solide vers le gazeux ? En même temps, je n'ai pas lancé le visionnage alors...
-
ah oui en effet tiens ... bon ben je m'écrase alors :P
-
Pas de chipoti chipota hein , détendons nous les n'oeils => http://metabulle.blogspot.com/
-
Et aujourd'hui c'est pour les zoreilles !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kItzsY7SC4I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Whu7tAKTosg
==> http://www.myspace.com/shobeths
-
GRAOUMPH !! Encore ! :))
J'adore ce genre de sons :icon_twisted:
-
Terrible !
Par contre, je n'imaginais pas Sulfure avec cette tête là :grin
-
LOL \o/
-
C'est très sympa tout ça :)
On dirait un peu du Weather Report :)
-
hé coucou par là, j'ai eu une petite pensée émue hier soir pendant mon cours de basse, je suis en train de faire Canonball des Breeders..... ben c'est beaucoup plus dur en vrai ! (surtout les slides) :D
-
tu vas avoir les doigts tout cornés ! :O
-
Allé !! un peu de bonne humeur ce matin ! demain c'est férié \o/
http://www.youtube.com/watch?v=DWCOYJg9ps4
-
"En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées."
Citations de Bernard Lherbier
:dehors
-
Manquerait plus qu'elles brulent les vieilles idoles... :grin
-
Propagande ! Aux armes ! Brûler Kim Dotcom (oui faut pas rêver ça reste un grand pdg bien pourri) , mais les majors aussi. Brulez-les tous , nourrissez-vous de leur peur ! (http://img201.imageshack.us/img201/1448/triangleobscur.png)
http://www.youtube.com/watch?v=THLOZA9asaA
-
C'est une pub pour V for Vendetta 2 : la revanche de Gnafron ? :icon_twisted:
-
:icon_twisted: :icon_twisted:
-
Les illustrations du Lundi :D
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/419825_225857954172466_155815887843340_451054_1025950818_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/429974_354904467861795_100000267343236_1414929_1325555692_n.jpg)
:))
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/406374_352316684779560_338089216202307_1473083_1131490363_n.jpg)
Juste humour hein sans vouloir offenser personne.
-
Arf j'allais oublier la plus importante :
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/313576_1955322568627_1409592373_31805211_719926158_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/418475_3252035430462_1554312707_2845455_2141491020_n.jpg)
et ué !
-
:grin
-
Je suis fan des deux dernières ^^
-
http://patlechef.com
Hum hum , just EPIC ! *pas tapay*
(http://www.lepcgc.fr/fs/Root/2z5me-215_interdit_moins_de_18_150x150.gif)
-
L O L :grin
-
:grin :grin excellent :grin :grin
-
Hey ! Ca fait super longtemps que la bonne parole n'a pas été donné !
Aujourd'hui, pensez à surveiller vos chats !
(https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/21457_10151737573002731_781008246_n.jpg)
-
:)
-
J'ai toujours su que nos petits amis félins voyaient des choses que l'on ne voit pas ... :albino