Les blagues du jour

[Medrall]

Bon je remets quelques perles à la Gortack pendant son absence :icon_mrgreen:

PERLES DE PRESSE (authentiques !)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé
lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se
jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès
de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La
Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,
14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne
un fusil de chasse.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,
09/05/1954)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

[Gortack]

Tiens y'avait longtemps qu'on avait pas posté de "blagues"

Alors, spécial dédicaces à Rupes pour le retour de la blague du jour 


Tu  sais que tu vis en 2006 quand  :

           1.  Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le  micro-onde.
             2.  Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec
des vraies  cartes.
            3.  T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille  composée de 3 personnes.
            4.  T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du
tien.
            5.  T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce
qu'ils  n'ont pas d'adresse  e-mail.
            6.  T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au  bureau.
            7.  Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre
la  ligne.
              8. T'es à ton poste de travail  depuis 4 ans mais t'as
travaillé pour 3 entreprises  différentes.
            10.  Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de
l'écran.
            11.  Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le  prendre.
            12.  Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est
de te  connecter à internet avant même de prendre ton  café.
            13.  Tu inclines ta tête sur le côté pour  sourire.
            14.  T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et  souris.
            15.  Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce
message.
            16.  T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il  n'y a pas de
numéro 9 dans cette  liste.
            17.  A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la  liste.

[Alvi / Ghany]

Saleté de numéro 9 

[Grongorth]

Et si je me retrouve pas là-dedans ça veut dire que je ne vis pas en 2006
Que je suis un attardé ? :(((

[Gortack]

CONSEIL:  Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,  que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au  travail.

Alors  fais ceci : En sortant du travail  arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson  & Johnson [seulement cette
marque  là].

Ouvre  la boîte du thermomètre rectal et lis les  instructions.

Tu  trouveras cette phrase quelque part :  Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé  personnellement à notre  usine.

Alors  maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas  travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &  Johnson


           ET  MAINTENANT TU RIGOLES.

Et  rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs  plus merdiques que le  tien.

[Moander]

Héhé ,  pas mal ces 2 là 

[Nekao]

Beaux floriléges, Gortack

[Gortack]

Bon je continue sur ma lancée ^^^^

 

Aujourd'hui un petit test psychologique 

La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira
evidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du
bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?


Et vous qu'auriez vous choisi ? 

[Nekao]

Une chambre avec vue pour moi

[Moander]

Héhé, ca sentait le piège à plein nez, mais il faudra me réserver une chambre avec vue pour moi également