Les blagues du jour

[Gortack]

Reçu aujourd'hui

D'après des courriers circulant au hasard du réseau du trésor public :

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
Departement

Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative

Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une
merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60

Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service
reclamation

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du
22 mars dernier

Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite
francaise

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique "biens immobiliers"

Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre

La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
commandement

Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants
revenus que vous n'avez jamais percus

Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent etre pris en compte

Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a: 0,15 F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme

Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184000 F au
lieu de 18,40 F

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre

Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES
NECESSAIRES AU REGLEMENT

Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter
du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le
necessaire pour trouver des revenus suffisants.

L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue
par la loi, il vous reste la solution de demenager

Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme
vous l'indiquez, mais plutot 8000 F

En cas de desaccord, un accord devra etre trouve...

[Mael Thagg]

Excellent !!!! 

Le must pour moi c'est...

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre

[Gortack]

lundi la suite 

[Gortack]

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc..

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux
afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque
d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle
qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de
le perdre (l'oeil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,
du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.

5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je
n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous
pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour
demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas
que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille
chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait
toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre
à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange
d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à
regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que
j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur
le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à
une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du
passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit
"un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme
excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois.

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs
gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j'y serai en un rien de temps.

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as
déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car
après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais,
Espagnol, Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération

Les hommes du monde.

[Cybele]

Il en reste quelques uns qui sont imperméable à « la balle au pied » …
Tant même que je me ferais un plaisir indicible a vous redonner la plus belle et réaliste des visions footballistique à savoir celle de P. Desproges, grand penseur s’il en est, auquel je n’essayerais même pas, dans mes rêves les plus fous, de me comparer ou même d’essayer de m’en approcher.

Vous noterez la fin que j'apprécie touuuut particulièrement !
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À MORT LE FOOT
Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.
Pouf, pouf.
Pierre Desproges

[Nimraen]

Pfff c'est Gortack qui poste ça.... lui qui ne regarde jamais le foot ni aucun sport d'ailleurs lol

[Mael Thagg]

Trés trés bien la citation Sybèle. C'est un morceau d'antologie à garder précieusement de côté
Sinon, comme le dit une amie IRL, il suffit de leur donner un deuxième ballon, au moins ils arrêteront de se disputer pour savoir qui l'aura...

[Gortack]

Les perles du standard " Renault Assistance "

 Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

 Ma voiture a perdu les eaux.
*****
 - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est  en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un   dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais  savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est  née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
 - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne,  je ne comprends pas ?
  *****
  - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à
l'extérieur.

 - Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
  *****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je  n'avais
rien pour la dévisser.
*****
  (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très  pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je  voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!
 *****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est  la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
 - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le  chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z "  comme
"Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un,  et
  puis j'entends de la musique, alors moi je  raccroche..

Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
  *****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma  voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous  inquiétez pas.
   (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre  solution!
*****
- C'est pour une dépannation
 *****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
  *****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
  *****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en  panne..
 *****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
  *****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous  plait ?
(Client) : - 31
 S : - Et la suite ?
  C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
  *****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?


C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

[Medrall]

Pas mal du tout les perles Renault 

[Gortack]

Perles de sportifs...

Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) :   "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

Sylvain Wiltord (footballeur français) :   "Je trinque souvent très rarement."

Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" -

Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

Michel Platini  (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

Hervé Mathoux  (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

Rémi Garde  (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

Pierre Salviac (rugby, France 2) :   "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

Michel Hidalgo  (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout
le monde, mais plutôt trois !"

Pierre Albaladejo  (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

Vincent Guérin  (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

Grégoire Margotton  : En parlant des journalistes qui l'entourent :"C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

Guy Roux  (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a  demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce :
 "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

Thierry Gilardi  (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

Laurent Paganelli  (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

Nelson Monfort et Philippe Candeloro  (patinage artistique, France2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace :
Candeloro : "C'est scandaleux!",
Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"...,
"Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

Charles Biétry  (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

Grégoire Margotton  (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre

Abdeslam Ouaddou  (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

Jean Perron  (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) :   "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

David Beckham (footballeur anglais) :   "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

Greg Norman  (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents,  surtout à mon père et à ma mère."