Cercle de l'Eveil

Les anciens mondes => [Everquest 2] Archives => La taverne des artisans [EQ2] => Discussion démarrée par: Gortack le 11 mai 2006, 18:04:33

Titre: Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 11 mai 2006, 18:04:33

Reçu aujourd'hui

D'après des courriers circulant au hasard du réseau du trésor public :

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
Departement

Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative

Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une
merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60

Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service
reclamation

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du
22 mars dernier

Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite
francaise

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique "biens immobiliers"

Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre

La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
commandement

Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants
revenus que vous n'avez jamais percus

Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent etre pris en compte

Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a: 0,15 F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme

Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184000 F au
lieu de 18,40 F

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre

Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES
NECESSAIRES AU REGLEMENT

Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter
du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le
necessaire pour trouver des revenus suffisants.

L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue
par la loi, il vous reste la solution de demenager

Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme
vous l'indiquez, mais plutot 8000 F

En cas de desaccord, un accord devra etre trouve...

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Mael Thagg le 12 mai 2006, 09:19:59

Excellent !!!! :icon_biggrin:

Le must pour moi c'est...

Citer

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 13 mai 2006, 13:27:17

lundi la suite :))

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 15 mai 2006, 11:14:38

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc..

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux
afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque
d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle
qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de
le perdre (l'oeil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,
du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.

5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je
n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous
pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour
demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas
que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille
chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait
toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre
à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange
d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à
regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que
j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur
le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à
une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du
passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit
"un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme
excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois.

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs
gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j'y serai en un rien de temps.

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as
déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car
après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais,
Espagnol, Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération

Les hommes du monde.

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Cybele le 15 mai 2006, 11:24:07

Il en reste quelques uns qui sont imperméable à « la balle au pied » …
Tant même que je me ferais un plaisir indicible a vous redonner la plus belle et réaliste des visions footballistique à savoir celle de P. Desproges, grand penseur s’il en est, auquel je n’essayerais même pas, dans mes rêves les plus fous, de me comparer ou même d’essayer de m’en approcher.

Vous noterez la fin que j'apprécie touuuut particulièrement !
-----------------

À MORT LE FOOT
Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.
Pouf, pouf.
Pierre Desproges

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Nimraen le 15 mai 2006, 14:56:44

Pfff c'est Gortack qui poste ça.... lui qui ne regarde jamais le foot ni aucun sport d'ailleurs lol

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Mael Thagg le 16 mai 2006, 06:50:45

Trés trés bien la citation Sybèle. C'est un morceau d'antologie à garder précieusement de côté :)
Sinon, comme le dit une amie IRL, il suffit de leur donner un deuxième ballon, au moins ils arrêteront de se disputer pour savoir qui l'aura...

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 16 mai 2006, 09:30:02

Les perles du standard " Renault Assistance "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..

Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Medrall le 16 mai 2006, 10:39:24

Pas mal du tout les perles Renault :))

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 17 mai 2006, 15:52:50

Perles de sportifs...

Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" -

Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout
le monde, mais plutôt trois !"

Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent :"C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce :
"Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace :
Candeloro : "C'est scandaleux!",
Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"...,
"Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre

Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 22 mai 2006, 18:10:26

Ah, ah, voilà la livraison du jour, les perles des Hotlines

Secrétaire    Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline    Exact.
Secrétaire    Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline    D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client    Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire    J'ai un problème avec Windows ...
Hotline    Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire    Euh ... un pot de fleur.
Hotline    Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire    Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client    C'est où, ça ?
Hotline    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline    Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline    Décrivez-moi votre écran
Client    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client    Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client    On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client    D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client    Donc, je mets ma ville...
Hotline    Oui...
Client    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline    ..
Client    Allo ? je mets quoi ?
Hotline    (agacé) Votre code postal !
Client    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline    Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client    Ben rien
Hotline    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client    click click click click...
Hotline    Et maintenant
Client    Toujours rien...
Hotline    Comment faites-vous la manipulation ?
Client    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline   (silence…)
Client   Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client    Mon disque dur est fêlé !
Hotline    Et y'a quoi a l'écran ?
Client    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client    Hard drive failure !

Client    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline    (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

   Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
   Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
   Quelle sorte de problème ?
   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
   Parti ?
   Ca a disparu.
   Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
   A rien.
   A rien ?
   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
   Comment je sais ?
   Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
   C'est quoi un "prompte-ce"
   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
   Est-ce que votre moniteur est allume ?
   C'est quoi un moniteur ?
   Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
   Je ne sais pas.
   Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
   Je pense...
   Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
   Oui.
   Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
   Non.
   Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
   ..Oui, c'est bon.
   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
   Je ne peux pas l'atteindre.
   Oh. Pouvez-vous le voir ?
   Non.
   Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
   Sombre
   Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
   Et bien allumez la lumière.
   Je ne peux pas.
   Pourquoi ! ?
   Parce qu'il y a une panne de courant.
   Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
   Heu... Oui, c'est dans le placard.
   Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
   Vraiment ? C'est si sérieux ?
   J'en ai peur.
   Et qu'est-ce que je leur dis ?
   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

:icon_eek:

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Medrall le 23 mai 2006, 09:08:43

:pouce :yahoo :))

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Titam le 23 mai 2006, 09:10:10

:clap :jump1 :jump1 :dance

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Cybele le 23 mai 2006, 09:38:19

quand meme ca me rassure un peu sur mes propres (in)compétences informatiques ! hi hi !

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 23 mai 2006, 09:40:48

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 100 euros pour une babiole valant 200 euros
dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 200 euros une babiole valant 100 euros
dont elle n'a pas besoin.

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un
mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve
une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme
ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel
homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et
l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faudrait l'aimer beaucoup et ne
pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais
elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la
prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Titam le 23 mai 2006, 09:44:35

lol

<copier coller><envoie à mes collègues>

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Cybele le 23 mai 2006, 09:47:08

J'adoooore la dernière de Gortack sur les funerailles ! c'est excellent !

Titre: Re : Re : Les blagues du jour
Posté par: Titam le 23 mai 2006, 09:49:04

Citation de: Cybele le 23 mai 2006, 09:47:08

J'adoooore la dernière de Gortack sur les funerailles ! c'est excellent !

Pareil, c la meilleure

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 24 mai 2006, 10:19:22

H/F - Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le
plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Medrall le 24 mai 2006, 11:59:40

(http://yelims5.free.fr/TopOuNul/Applaudissements01.gif)

(http://yelims5.free.fr/TopOuNul/Super14.gif)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Medrall le 13 juin 2006, 18:24:46

Bon je remets quelques perles à la Gortack pendant son absence :icon_mrgreen:

PERLES DE PRESSE (authentiques !)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 03 octobre 2006, 16:48:59

Tiens y'avait longtemps qu'on avait pas posté de "blagues"

Alors, spécial dédicaces à Rupes pour le retour de la blague du jour ;)

Tu sais que tu vis en 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec
des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du
tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce
qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre
la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as
travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de
l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est
de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce
message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de
numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Alvi / Ghany le 03 octobre 2006, 17:31:18

Saleté de numéro 9 :icon_evil:

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Grongorth le 03 octobre 2006, 18:35:49

Et si je me retrouve pas là-dedans ça veut dire que je ne vis pas en 2006
Que je suis un attardé ? :(((

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 04 octobre 2006, 11:16:08

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette
marque là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Moander le 04 octobre 2006, 11:40:13

Héhé , pas mal ces 2 là :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Nekao le 04 octobre 2006, 12:09:41

Beaux floriléges, Gortack :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 09 octobre 2006, 11:22:26

Bon je continue sur ma lancée ^^^^

:)) :)) :))

Aujourd'hui un petit test psychologique :fou

La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira
evidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du
bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Et vous qu'auriez vous choisi ? :))

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Nekao le 09 octobre 2006, 12:20:04

Une chambre avec vue pour moi :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Moander le 09 octobre 2006, 12:40:19

Héhé, ca sentait le piège à plein nez, mais il faudra me réserver une chambre avec vue pour moi également :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: enigma le 09 octobre 2006, 12:42:03

Un chambre pour moi aussi ...

On fait quoi on se reserve un etage ou on achete l'hopital ??

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Manapool le 09 octobre 2006, 17:15:50

aller une petite blague...
c'est rare car je n'en connais pas mais celle ci on me l'a envoyée
elle doit etre connue mais c pas grave :icon_twisted:

---------------

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Alvi / Ghany le 10 octobre 2006, 10:51:26

:icon_mrgreen:

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Nekao le 10 octobre 2006, 11:14:09

:))

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 10 octobre 2006, 11:47:22

Aujourd'hui, 3 petits films à télécharger, l'autodérision façon Le parisien

<<ICI>> (http://www.leparisien.com/event/pubs_lp/pub.htm)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Liilayane le 10 octobre 2006, 23:25:25

y a ca aussi :icon_razz:

http://www.bolt.com/brem/video/1680071

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: rupes le 11 octobre 2006, 07:29:27

Bon une gentille pour commencer
C’est l’histoire d’une blonde qui mange au restaurant avec son mari , elle lui demande “sa te dit de faire l amour a 3 ?” le mari répond " euh , ben oui si tu veut chérie mais que cette fois " la blonde dit " 1 ... , 2 ... , 3

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Youffie le 13 octobre 2006, 16:10:35

Aller, une petite bien sympa :

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.

Après son discours, il permet une période de questions.

" Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

" Oui petit, quel est ton nom? "

" Billy, monsieur le président. "

" Quelle est ta question Billy? "

" J'en ai trois monsieur le président:

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.

Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande:

" Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu'un qui a une question? "

Un petit garçon lève sa main.

" Oui petit, quel est ton nom? "

" Steve, monsieur le président. "

" Quelle est ta question Steve? "

"En fait... j'en ai cinq monsieur le président:

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?

5. Qu'est devenu Billy?

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 19 octobre 2006, 11:30:10

Comme annoncé hier soir lors d'une des innombrables pauses lors du raid (aussi innombrables que le nombre de wipes), voici la ptite blague du jour (légèrement machiste :icon_twisted:)

LA BISE OU PAS LA BISE ?

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement - vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses, alors, ça jacasse ?". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Moander le 20 octobre 2006, 14:48:05

Héhé pas mal. Bonne idée en effet :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Youffie le 23 octobre 2006, 16:12:17

Bon, c'est pas vraiment une blague et vous connaissez sans doute mais au cas ou...

http://neogrifter.free.fr/plustard/

Toute ressemblance ... bla bla bla... :fou

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: enigma le 23 octobre 2006, 16:19:35

Trés bon ca Youffie en plus ma fille s'appelle Chloé...

Mais elle parle pas encore (Oufffffff)

:icon_razz:

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: rupes le 24 octobre 2006, 08:29:05

wéé Youffie me fait bien rire ton truc :)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 09 novembre 2006, 10:25:01

Une petite devinette pour finir la matinée

> >>> Mr et Mme Horais ont un fils?
> >>> .
> >>> .>>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> On ne trouve pas?
> >>> .
> >>> .>>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> Mais si !
> >>> Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur
> >>> enfant est son ami
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
>>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> Toujours pas?
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
>>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> .
> >>> Mais si, c'est Rick !
> >>> Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet...

Désolé ;)

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Soten le 09 novembre 2006, 15:01:53

Gortrack? C'est nul! :protest ! Par contre les BD sur le lien de Youffie sont tordantes :D
Edit : J'ai lu les 127 pages, et c'est plus que tordant, c'est énorme, surtout que j'ai compris quasi toutes les références xD

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: rupes le 10 novembre 2006, 04:34:46

Un hélicoptère c'est écrasé dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victime

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Gortack le 10 novembre 2006, 12:07:23

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont
tous au moins un ami ministre) en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas
de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler
avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton
ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de
cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Soten le 10 novembre 2006, 16:16:58

Bien vu, et je suis pas sûr que ce soit totalement faux :icon_mad:

Titre: Re : Les blagues du jour
Posté par: Youffie le 30 novembre 2006, 10:45:07

(en classant des "archives", j'ai retrouvé quelques petites perles... extraits :)

Le Manifeste masculin

Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter

*********

UN DESS pour femme

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

* Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée (uniquement pour brunes et rousses) : le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire!
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui " . Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes " . Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou " tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? " .
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité " .
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder " les feux de l'amour " .
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

(si quelqu'un a les équivalents dans l'autre sens, je prends, je les retrouve plus :( )